ANEDOTAS
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PIADAS - 100 razões pela qual é bom ser homem!
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10
minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem
pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e económico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que
alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um factor determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a
manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que
todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coacção física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não
costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro insecto não e motivo de pânico para
você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua
sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiénico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a
própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do
tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você
estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que
suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar
de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários
inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está
muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que
estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver
se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar
menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um
presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês
podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te
imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a
maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e
quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase
sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta
notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas
da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade
física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da
família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que
você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não
expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as
crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
PIADAS - DE ADVOGADOS
1-P: Voce sabe como salvar cinco advogados que estao
se afogando ?
R: Nao.
Otimo!
2-P: Porque cobras nao picam advogados ?
R: Etica profissional
3-P: Como voce sabe que um advogado esta' mentindo ?
R: Seus labios estao se mechendo.
4-P: Quantos advogados precisa para trocar uma lampada ?
R: Quantos voce pode pagar ?
5-P: Como voce chama 500 advogados no fundo do oceano ?
R: Um bom comeco.
6-P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia ate'
o pescoco ?
R: Falta areia.
7-P: O que e' preto e marrom e fica bom em um advogado ?
R: Um doberman.
8-P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos
de lixo toxico ?
R: Sao Paulo escolheu primeiro.
9-P: Por que os advogados não vão `a praia ?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
10-P: O que advogados usam como controle de natalidade ?
R: A personalidade deles.
11-P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
12-P: Como foi inventado o fio de prata ?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
13-P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
14-P: Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o
Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado
no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
R: Collor. Primeiro a obrigacao, depois o divertimento.
15-P: Qual a diferenca entre um advogado e um peixe-gato ?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o
outro e' um peixe.
16-P: Qual a diferenca entre o poker e a lei ?
R: No poker, se voce e' pego roubando, voce fica de fora.
17-P: Qual a diferenca entre um advogado e uma sanguessuga ?
R: A sanguessuga ira embora quando sua vitima morrer.
18-P: Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem
vai cair primeiro ?
R: Quem se importa ?
19-P: Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ?
R: Um e' um parasita que suga o seu sangue ate' o fim,
o outro e' um pequeno inseto.
20-P: O que voce tem quando cruza um advogado com um bibliotecario ?
R: Toda a informacao que voce precisa - mas voce nao vai
entender uma palavra do que ele disser.
21-P: Voce esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias
e um advogado. Voce tem um revolver, mas so' duas
balas. Em quem voce atira ?
R: No advogado, duas vezes.
22-P: Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ?
R: Voce chora quando mete a faca em uma cebola.
23-P: O que voce precisa quando tem cinco advogados enterrados
ate o pescoco no concreto ?
R: Mais concreto.
24-Quais sao as tres perguntas mais frequentes feitas pelos
advogados ?
1. Quanto dinheiro voce tem ?
2. Onde voce pode conseguir mais ?
3. Voce tem alguma coisa que pode vender ?
25-Boas Noticias : Um onibus cheio de advogados caiu de um
penhasco, nao teve sobreviventes.
Mas Noticias : Tinha tres cadeiras vazias.
26-O Instituo Pasteur anunciou que eles nao vao mais usar ratos
em experiencias medicas. No lugar dos ratos, eles vao usar
advogados. Eles tiveram tres razoes para tomar esta decisao:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores nao ficam tao ligados emocionalmente
aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Nao importa o que voce tenta, ha' certas coisas que
nem os ratos fazem.
27-Ela: Voce nao gosta mais de mim !
Ele: Voce so' esta' nervosa. Por que voce nao compra
alguma coisa para se sentir melhor ?
Ela: Como o que ?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?
Ela: Nao.
Ele: Que tal um novo Mercedes ?
Ela: Nao.
Ele: Entao, o que voce quer ?
Ela: O divorcio.
Ele: (Pausa) Eu nao estava pensando em gastar tanto dinheiro.
PIADAS - DE Mulheres
Mulher feia é igual a pombo correio:
Em qualquer lugar que se deixe ela sempre sabe o caminho de casa.
Mulher é igual a musica:
Só e boa quando nova.
Mulher é como filme:
Só se revela no escuro.
Mulher é igual a abelha:
ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu.
Quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha.
Volta e meia perde a linha.
Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Casamento é igual; a circo.
Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal:
Dos males o menor !
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Como o peixe precisa de água para sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
Mulher feia é igual a jiló.
Tem pouca gente que come.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Mulher e como alça de caixão. . .
quando um larga, o outro põe a mão.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher:
Mesmo que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista:
Principalmente do movimento de cadeiras
Dê um fogão novo para sua mulher.
Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios:
A gente não sabe onde por as mãos.
Pessimista : A mulher que pensa que não poderá arrumar o
seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
Optimista : O homem que pensa que ela não tentará.
Você sabia que mulher (esposa) é como Tractor.
É muito boa para trabalhar, e horrível para passear !
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ?
Poligamia.
Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é ?
Bigamia.
Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ?
Monotonia.
Mulher de amigo meu para mim eh cobra...
... é só no pau mesmo!
Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com
xoxotas apertadas ?
Por que machista tem boca grande e braulio pequeninho....
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente,
Desde que não pretenda transformar isso em realidade.
Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de
Madalena ?
Porque a notícia tinha que correr rápido.
"As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
''A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma ideia melhor !''
"Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência"
Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que ficam amigas para a vida e para a morte
Você sabe porque os homens adoram a falação?
Por causa dos 15 minutos de silêncio.
Qual a diferença entre um eléctrico e um par de
seios?
Nenhuma. Tanto num como no outro eles são feitos para as crianças, mas quem
brinca com eles são os pais.
Porque as mulheres tem dois pares de lábios?
Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdão.
Os homens que dizem que todas as mulheres são frígidas tem uma má língua.
Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta ?
Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar...
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira ?
Ambas deixam os ovos na "porta"
" Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô"
" O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira"
" Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia"
Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes?
Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja?
Só é boa gelada e em cima da mesa !
PIADAS - DE Sogras
1-Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
2-Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
3-Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
4-Sogra não é parente. É castigo.
5-Feliz foi Adão que não teve sogra!
6-Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
7-Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
8-A única sogra que presta é a da minha mulher.
9-Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
10-Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma
camiseta)
11-Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
12-Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa
13-Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última
que morre!
14-Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Frases
1-Já
se foi o tempo em que viver era mais do que sobreviver (Desconhecido)
2-You have to forget about what other people say, when you're supposed to die,
or when you're supposed to be loving. You have to forget about all these things.
You have to go on and be crazy. Craziness is like heaven. (Jimi
Hendrix)
3-O homem só será feliz quando descobrir que é apenas uma partícula de pó
no universo. A felicidade esta na união de todos, quando descobriremos que o
nosso planeta é nosso lar (Desconhecido)
4-O mundo seria perfeito se todo dia fizesse sol se todo mar tivesse onda e se
toda fumaca fizesse a cabeca!!!!!! (Bob Marley)
5-Através das brincadeiras é que se revelam as grandes verdades
6-Eu queria ser um cigarro, para em teus lábios tocar, já que nunca mais
poderei sua boca beijar
7-Nunca deixes de amar alguém por causa dos outros, pois os outros nunca deixarão
de amar por sua causa
8-A verdadeira solidão não é estar sem ninguém, e sim, estar no meio de um
monte de gente e mesmo assim se sentir só
9-O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim quem
conquista uma todos os dias
10-Nunca digas que esqueceste um amor, apenas diga que consegues falar nele sem
chorar, pois o amor é inesquecível
11-Quando morrer quero ser cremado, e que as minhas cinzas alimentem as ervas e
que as ervas alimentem as mentes de outros loucos como eu (Bob Marley)
12-Queria ser uma lágrima para em teus olhos nascer, rolar pela tua face, e na
tua boca morrer
13-Se as coisas são inatingíveis... Ora! Não é motivo para não quere-las. O
que seria dos caminhos, se não fosse o brilho distante das estrelas!
14-Se Deus não te deu tudo que você mais queria, é porque ele tem coisa
melhor para você
15-A fé remove montanhas...e não quer remover um montinho de orgulho que te
separa de mim
16-Embora sozinho, continue a caminhada! Se todos o abandonarem, prossiga sua
jornada
17-Só te esquecerei, no dia que um pintor, atravéz de uma tela, transmitir o
ruído de uma lágrima caindo
18-Ha momentos eternos, que duram poucos segundos (Desconhecido)
19-Não fique a pedir as coisas... Os braços parados nada produzem. As mãos
que não ajudam criam ferrugem
20-A Honra não consiste em nunca cair, e sim levantar sempre que se cai
21-É PReCiSo aMaR aS PeSSoaS CoMo Se Não HouVeSSe aMaNHã PorQue Se VC PaRaR
PRa PeNSaR Na VeRDaDe Não Há
22-Por mais longa e escura a noite, o sol sempre voltará a brilhar
23-Esta manhã eu acordei com uma sirene, oh deus, eu era um prisioneiro também
(Bob Marley)
24-Quando o amor constrói o ciume, o ciume destrói o amor
25-Embora eu não possa viver a minha vida de novo, viverei esta nova vida todos
os dias. Nunca terei de volta os momentos que perdi, mas tenho todo o tempo que
me resta (Desconhecido)
26-Que o reconhecimento de um erro seja base para mudança de atitude...
27-Se o amor significasse uma gota d'água,nem mesmo um oceano diria o que eu
sinto por você
28-A alegria de saber que você existe é suficiente para matar a tristeza de não
estar com você
29-O amor maduro diz:Preciso de ti, porque te amo. O amor imaturo diz:Te amo
porque preciso de ti
30-A saudade é uma doença que só contagia quem ama
31-É triste amar alguém que é como um sonho,mas o amor é como o sol... No
intanto,uma nuvem pode tapá-lo
32-Não perdoe da boca para fora... E sim da boca para dentro
33-Mulher grávida reclama de barriga cheia! (Desconhecido)
34-Quem costuma fugir dos problemas, vai ter que correr de si mesmo a vida
inteira
35-Quando duas pessoas se amam, elas não se submetem e não se dominam, apenas
se completam
36-Nas curvas do seu corpo, tombou meu coração!!! (Desconhecido)
37-A saudade não é um sinal de esquecimento, e sim uma lembrança muito bonita
que guardamos de quem se ama
38-Faz a tua ausência para que alguem sinta tua falta. Mas não a prolongue
demais para que esse alguem não sinta que pode viver sem você.
39-Para que beber e dirigir, se podemos fumar e voar! (Bob Marley)
